家人们！最近我后台都快被私信炸穿了，清一色都在问：“博主博主，那个新加坡的老席留学到底靠不靠谱啊？”问得我差点以为老席给我打钱了呢！（真没有，哭唧唧）
这事得从我表妹说起。这丫头三个月前突然宣布要留学，把全家吓一跳。结果你猜怎么着？昨天我阿姨居然在家族群发红包，附言：“感谢老席还我女儿！”我点开表妹朋友圈一看——好家伙！这姑娘正在新加坡植物园用英文给老外讲解热带植物呢！这还是那个出门导航都要喊妈的路痴吗？
第一章：当路痴表妹变成“人间导航”
我表妹有多路痴呢？这么说吧，在她眼里全世界地图都是马赛克。去年在我家住了三天，从卧室到厨房迷路五次。就这导航能力，我妈听说她要独自出国，差点把防盗网焊死在她窗户上。
结果人家老席的顾问更绝，直接来了个“反向操作”——第一次见面不问成绩，打开新加坡地图说：“来，找出所有卖芋泥甜品的店！”表妹当场眼睛发光，三天后交来的作业标注了27家甜品店，还附赠交通攻略。
等到真去新加坡那天，我姨在机场哭成泪人，表妹反而拍拍她：“妈别怕，我查过了，从樟宜机场坐绿线换黄线就能吃到最火的芋泥冰！”全家人当场石化——这真的是我那个分不清东南西北的表妹？！
所以你说老席靠谱吗？他们好像那个哈利波特里的卢平教授，专治各种“摄魂怪”，把学生的恐惧变成守护神咒！
第二章：老席的“海底捞式服务”震惊我全家
说实话，我以前对留学机构的认知还停留在“交钱前你是爹，交钱后他是爷”的阶段。但老席彻底颠覆了我的认知——他们这是把留学服务干成了海底捞啊！
表妹到新加坡第二周，在群里哀嚎想撸猫。我们都当小姑娘撒娇呢，结果老席的当地服务团队直接发来三个地址：“左边这家布偶猫随便摸，中间那家有缅因巨兽，右边是猫咖但甜品一般…”我姨夫盯着手机沉默了十分钟，憋出一句：“他们这是在她身上装了摄像头？”
咱就是说，这种“你随口一说，他们当真去办”的劲儿，像极了爱情啊家人们！
第三章：为什么总有人说老席“太严格”？
当然啦，网上也不是全好评。我扒评价时看到有人说老席“事儿多”、“要求高”。深入了解后我笑疯了——他们居然敢对学生说“不”！
有个男生想申新加坡某商科名校，老席顾问看完他的背景直接摇头：“你更适合隔壁学校的创业管理。”男生不服气，顾问甩出一堆数据：“你去年搞的那个校园代购项目，完全符合创业管理专业的偏好。硬要申商科，你就是条锦鲤去跳龙门——姿势不对啊！”
后来男生听了建议，现在在创业管理专业如鱼得水，还拿到了孵化器的实习。
所以说，老席这种“不惯着”的劲儿，像极了那个逼你穿秋裤的妈——当时觉得烦，后来才知道真香！
所以到底靠不靠谱？
回到最开始的问题：新加坡老席留学靠谱吗？
这么说吧，如果你想要的是那种交钱保录取的“一条龙服务”，出门右转不送；但如果你希望有人能真正帮你挖掘潜力，甚至开发出自己都没发现的技能点…
最后送大家一句我表妹的名言：“老席最厉害的不是送你进名校，而是帮你找到最适合自己的赛道，还给你装上涡轮增压！”